3 de setembre de 2008

LA RESSACA DE L'ESTIU

L'estiu ja s'ha acabat per la majoria de persones. Encara que quedin vint dies d'estació, estem en una època de molts canvis: tornar a la feina, deixar les vacances enrere, recuperar les rutines diàries, el retorn de l'escola pels més menuts,... Durant aquesta setmana, aquest fet ve acompanyat d'un altre. Els mitjans de comunicació ens alerten amb articles, estudis i entrevistes a experts sobre el síndrome postvacacional i de l'augment de separacions després de l'estiu. Com és que passa tot això? Què hi ha de cert en aquestes notícies?

Gràcies a la reorganització del temps laboral, l'estiu ens permet tenir més temps lliure per l'oci, la família, la parella, el sexe, etc. Fins i tot, el desig sexual augmenta perquè hi ha més testosterona estimulada pel sol, més hormones sexuals, més exhibicionisme en homes i dones i es produeix una disminució de l'estrés provocant més ereccions. Tot això és cert; però...

Segons algunes dades publicades als mitjans de comunicació, el síndrome postvacacional afecta a un 35-40% de la població. S'entén com la incapacitat d'adaptació després de les vacances. Els símptomes van des de desequilibris físics (cansament, fatiga i/o insomni) fins a psíquics (irritabilitat, ansietat i/o tristesa). Aquest síndrome pot durar unes dues setmanes aproximadament. Quan es parla d'aquest síndrome, crec que hi ha un error de concepte. Generalment, hi ha un tall enorme entre les vacances i el treball provocant unes expectatives molt altes de cara a l'estiu que són difícils de complir. Per evitar-ho, s'ha d'aprendre a equilibrar l'oci amb la feina i les obligacions amb les distraccions al llarg de tot l'any.No s'ha de separar de manera tan dràstica. Hi ha parelles que, quan arriba l'estiu, s'obliguen a aprofitar el temps. "Ara que podem hem de tenir relacions sexuals" o "Hem de fer tot allò que no hem pogut fer al llarg de l'any" poden ser alguns dels pensaments d'aquest tipus de parelles. L'aparició d'aquest síndrome pot amagar algun trastorn depressiu o d'ansietat que pot ser causat per la insatisfacció laboral, un mal ambient laboral, la inestabilitat laboral o un excés de responsabilitats.

Per altra banda, una de cada tres parelles es separa després dels mesos d'estiu. Després de les il·lusions projectades en les vacances, l'amor s'acaba? Segons un estudi realitzat per Antoni Bolinches, el setembre és el mes que es produeixen més separacions seguit del gener. Quin és el motiu? Com és que passa això? Durant l'any, hi ha persones que creuen que la seva insatisfacció de parella ve derivada de l'estrés o la manca de temps confiant en que l'estiu proporcionarà allò que ha faltat. I... on està el problema? La sorpresa arriba quan les parelles prenen consciència que tenen un problema no resolt i, com que la negació disminueix a l'estiu, això provoca una crisi de parella. No s'ha d'esperar a l'estiu a resoldre-ho perquè hi ha parelles on el deteriorament és massa greu per resoldre-ho.

Espero que a ningú se li acudeixi creure que el problema és l'estiu o fer vacances. Hem de tenir clares les expectatives: l'estiu no es pot fer càrrec d'allò que no s'ha resolt al llarg de l'any, sigui la vida laboral, sentimental o sexual.

Aquest article ha estat publicat al Setmanari gratuït El Cargol de Vilafranca del Penedès en la edició 484 del 10 al 17 de setembre del 2008.

6 comentaris:

Sandra ha dit...

me gusta tu espacio :)

lo empecé a leer el otro dia.. asi que me tocará ponerme al día con los demás artículos..

me he sentido bastante identificada con lo que dices.. al estar implicada 100% en los estudios + trabajo durante el año.. es como si al llegar las vacaciones tuviera que aprovecharlas al máximo.. y cuando algo falla en ellas, me "rayo", y a veces me siento chof por no ser lo que esperaba..

por esto este año ya tngo claro que me airearé más durante el curso.. y mi vida no será 100% estudios.. si no tb amigos, familia, etc..

Un saludo!


Sandra

Dani Borrell Giró ha dit...

Bienvenida a este nuevo espacio, Sandra! Me alegro que te haya gustado lo que has visto y leído. Lo hago lo mejor que puedo y sé. La pretensión es que sea un espacio de reflexión, participación y divulgación sobre psicoterapia.

Me parece muy bueno el consejo que te das a ti misma para este nuevo curso. Es cierto que la frustración está relacionada con tus expectativas hacia el verano. Hay una frase que lo deja muy claro: "las desilusiones vienen de grandes ilusiones". Cuando el verano es síntoma de que algo no funciona, es una buena alarma para plantearte un cambio.

Sandra, espero ver tus comentarios y opiniones en las próximas entregas del blog.

Un abrazo!

TeRe ha dit...

Estimat Dani,
m'agrada la teva manera de comunicar el missatge de les expectatives de l'estiu i els nostres sentiments en relacio ... agraeixo enormement saber que et puc trobar a través d'aquest blog per tal d'aclarir, i entendre millor algunes de les meves emocions.

Jo no sé si serà per l'estiu però està clar que ara mateix visc un moment cabdal en la meva vida. He retornat d'un "llarg viatge" i acabo de descobrir que una part de mi ja no és el que era. Espero amb les teves pròximes entregues trobar algunes respostes ...

Una forta salutació!
Tere

Dani Borrell Giró ha dit...

Benvinguda al bloc, Tere!

Gràcies pels teus poemes en forma d'elogis. És molt satisfactori llegir que les meves paraules et poden permetre entendre el que et passa per dins.

Sobre el que em comentes sobre els canvis, totes les persones necessitem un temps d'adaptació. Hi ha ritmes molts diferents d'adaptació; però, en cada un dels canvis, es guanya i es perd. El temps dirà què has guanyat i què has perdut. Pensa-hi!

Una forta abraçada, Tere!
Espero retrobar-te ben aviat!

Dani

Sinone ha dit...

dani, he trobat el teu bloc buscant solució a un problema sexual amb la parella.

podries penjar algunes pàgines que puguin ser d'utilitat

Dani Borrell Giró ha dit...

Hola Sinone,

gràcies pel teu comentari. És un proposta molt interessant per crear un futur article!

Escolto la teva demanda sexual, encara que no em queda clar què és allò que necessites. Em fas pensar en com afecta un problema sexual en una parella, l'actitud que ha prendre la parella davant d'un problema sexual, resolució d'un problema sexual en parella, etc. Em pots aclarar aquest dubte? Així, podré construir un article sobre la teva demanda.

De totes maneres, sempre és recomanable i preferible consultar-ho personalment perquè un article no satisfà les expectatives depositades en la seva lectura. Pensa que cada persona i cada parella viu cada problema amb un significat diferent. No sé de quin problema estem parlant, de com es viu en la parella, de quan de temps fa que aquest problema existeix,... No existeixen els manuals de solucions, encara que es poden exposar orientacions sobre com abordar, tractar i solucionar els problemes sexuals.

Espero la teva resposta properament, Sinone!

DBG